Viram a PIROCONA do Homem Aranha?
E eu aqui achando que o Homem Aranha É BAITOLA.
Me enganei PROFUNDAMENTE.
Ele não é um BAITOLA, ele é uma BICHOOOOOOOOOOOOOONA mesmo !!
Ces viram o momento que ele nega o sangue pra salvar o “amigo” e sai pela janela?
Depois de uma conversa com o amigo, ele sai pela janela E A CACETONA dele TÁ DURA... Ces notaram?
Notaram?
Bem, c vocês notaram, eu tenho uma péssima notícia pra vocês:
CES GOSTAM DE REPARAR NISSO HE?
CES MANJAM ROLA?
Hum, estranho hem????
Bem, e qual o problema do Homem aranha ser BAITOLA, NÉ?
Eu particularmente, NÃO LIGO, mas tipo, NÃO PRECISA ENGANAR OS FÃS NÉ?
Conta logo pow !!!!
Assumir, tirar as máscaras, sair do armário nos dias de hoje, é modinha já....
Eu já me assumi.
Não tenho vergonha.
Já falei pra todo mundo o que eu sou.
Já twittei isso.
Já coloquei no Orkut. Sim, ORKUT EXISTE AINDA.
Já to preparado para as críticas que irão vir só por causa dessa minha decisão polêmica diante da vida. Sim, eu me assumi.
Já falei com amigos desse meu novo momento.
Já falei com minha mãe.
Já falei com meu pai.
Já me abri com meus irmãos sobre essa minha nova fase.
Não sei se esta é a hora novamente de me abrir e falar para todos mas: EU SOU UM EXTRA TERRESTRE.
Pronto, falei.
Pow, se eu tenho coragem pra falar quem eu sou, PQ O HOMEM ARANHA NÃO FALA QUE DÁ O OLHO DO RABO DELE?
Eu hem...Que coisa...
Viram, ele beijou a garota e foi criticado POR ELA...notaram????
E a Mary Jane? CADÊ A PORRA DA MARY JANE?
Porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
O cara já tá numa crise de identidade E TIRAM A MERY JANE DO FILME?????
Pooooooouts grillll
CES QUEREM QUE O CARA DÊ O RABO MESMO HEM?!
Tá FUDIDO o homem aranha na mão de vocês viu.
O tio Ben era pra ter dado umas boas lições de COMO DAR O RABO e continuar salvando a humanidade.
Bem, deixando de lado a viadagem do homem aranaha um pocou, MAS JÁ VOLTO, o filme trata de ESPERANÇA.
É a primeira vez que vejo o filme do Homem Aranha ENSINAR alguma coisa.
É sério, o filme traz ensinamentos importantes, como DAR A BUND$#, ops, digo, como TER ESPERANÇA.
Mas que ele é BOIOLA, ah, isso ele é.
Confesso que não entendi legal o motivo do sangue dele ser prejudicial ao amigo, se o recebesse.
Não entendi mesmo.
Também confesso que não entendi, a loirinha, que tem um romance com ele, descer do taxi E NÃO PAGAR.
PORRA, A PRODUÇÃO É DE HOLLYWOOD E NÃO TEM DINHEIRO PRA PAGAR O TAXI?????
Puta quil pariu
Outra coisa, O HOMEM ARANHA URINA QUANDO?
Ele CAGA?
Parece que filme te chama de LUNÁTICO, né????
Outra coisa: REPETIR UM JETSKI VOADOR DE FILMES ANTERIORES????
Aí já é D+ né?
Vou falar igual ao Silvio Santos: CES TEM ROTEIRISTAS NÃO????
Pow, mudem as máquinas brou...
E a respiração? O homem aranha respira PELA BUNDA?
Por onde ele respira? Precisa de OXIGÊNIO não é??? Huuuum.
Bem, o filme deixa uma lição: NUNCA PERCA AS ESPERANÇAS.
Eu não perco as minhas. Se o Homem aranha pula de um prédio, cai, E ACONTECE PORRA NENHUMA....aaaaaaaaaah mano VÉY, VÔ ME JOGÁ DESSA PORRA QUI PRÁ VÊ NO QUE DÁ.